11 mai 2008
Rien a dire
Ce soir j'ai pas grand chose a dire...
C'est simplement silencieux. Le vent est calme, j'ai le coeur reposé. Aujourd'hui j'ai vu l'ocean. J'ai senti l'odeur du sel et des algues se répendre dans mes veines a mesure que je respirais. J'etais chez moi, sans autre frontiere que celles que l'ont s'impose... J'ai ecouté le murmure rauque des vagues, les yeux perdus quelque part entre le ciel et la mer, a l'endroit ou on oublie ce que veulent dire puissance et faiblesse, a l'endroit ou on a plus rien a prouver et, pour la premire fois depuis longtemps, je me suis retrouvée...
Je m'appelle Charlotte, je vais avoir 20 ans.
J'ai des cheveux chatuns sans cesse ebouriffés et des yeux tanto clairs tanto sombres.
J'ai rien de bien interressant a raconter mais toujours quelque chose a dire.
Je ne suis absolument par organisée et bien souvent je parle au rythme des idées qui me traversent l'esprit. Autant dire que c'est un joyeux bordel.
Il y a des fois ou j'oublie ce que veut dire "humilité" et a d'autres moments j'ignore le sens de "confiance en soi".
Je ne suis jamais sur d'avoir raison mais je maintiens le contraire.
Je ne supporte pas de ne pas voir le ciel, d'avoir l'impression d'etre enfermée, enchainée, de ne pas bouvoir aller et venir a ma guise. En generale je fais des crises d'angoisses si ça arrive et c'est pas beau a voir.
Euh... je passe mon temps aux toilettes, je dois avoir la plus petite vessie de la creation.
Je peux durant de longs moments jouer avec une camera ou un appareil photo, j'adore les images (surtout les jeux de lumiere).
Courir comme une deratée dans les champs, dans la foret avec des animaux et la seule veritable ivresse que je connaisse et, honnetement, elle me suffit...
J'rigole pour rien, certaine fois simplement parce que j'aime ça et que ça me rassure.
Je me trouve la plupart du temps pathetique et suis la premiere a me moquer de moi.
Ca arrive que je ne me prenne pas pour n'importe qui (rarement) et que je me mette a donner des leçons d'un peut tout et n'importe quoi... Apres, quand j'y repense, je suis morte de rire, j'me dis que je viens de naitre et que je ferais mieux de fermer ma grande bouche^^.
Et puis je n'aime pas voir pleurer les gens. C'est plus fort que moi, meme les cons. La plupart du temps j'dis rien, je fais comme si je ne voyais pas (je ne sais pas gerer les larmes) et puis quand ça va mieux je vais raconter une petite vanne, histoire de faire sourire, de rappeller que je suis la...
Je suis pathologiquement timide, meme si ça ne se voit pas (j'vous jure) et j'arrive difficilement a prendre sur moi.
D'emblée j'aime bien tout le monde et ne deteste jamais longtemps.
J'crois que je suis quand meme assez baratineuse et je pense que c'est mon plus gros defauts. Je travail dessus.
J'adore le canard, j'en mangerais a toute les sauces.
J'peux passer des heures a bouquiner, ne plus manger, ne plus dormir a cause d'un roman et ne plus rien lire pendant deux mois.
Je ne decide pratiquement jamais de rien a l'avance, j'arrive pas a prevoir. J'aime pas, ça me fait flipper.
J'ai tendance a me mordre les ongles sans les ronger et je ne sais absolument pas me mettre du verni correctement. Du coup j'en mets pas.
J'ai horreur de ranger ma chambre trop souvent, ça fait criser mes parents...
Et pour finir j'ai été amoureuse pour la premiere fois a 19 et demi. Ca a été tres tres fort, platonique, comme un reve... Mais c'etait juste un reve, lui j'crois qu'il m'aimait pas. Balot hein? Huhuhu. Puis j'ai changer de cap et, a ma grande surprise, j'ai presque pas eu mal. L'amour a de drole d'effets sur moi. Je dois etre genetiquement inapte aux sentiments.
Voila, je me suis rappellée de tout ça. C'est pas grand chose "tout ça", y'a rien d'extraordinaire. Mais aujourd'hui, au bord de la mer, en courant plus vite que les vagues avec Locks et le Malin pour ne pas avoir les pieds mouillés, j'ai compris que j'avais tendance a me perdre de vue, a filer droit devant en rangeant tout ce que je suis dans un sac, en mettant un masque comme si, pour une raison etrange, je me reniais. Allez savoir pourquoi... Peu importe que je sois banale ou hors norme, relou ou plaisante, Belle ou laide comme une racine de mandragore: Y'a les mouettes dans ma tete, le vent dans mon dos, le ressac dans ma poitrine... Je suis une gamine. Je ne sais rien sinon que je ne sais pas. Et je ne serais plus jamais mon propre fardeau. Na! C'est philosantroporschmelfique mais au moins, je l'ecris!
Putain... Ce que j'aime l'ocean...
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